Cum as putea sa descriu iubirea? Aia sanatoasa…

Cum ii poti descrie unui orb din nastere culoarea albastra?

Eu una i-as descrie marea nesfarsita, cerul sau ochii fiicei mele. Ajuta sa asociez culoarea albastra cu ceva ce un orb nu a vazut vreodata?

La fel ma intreb: cum as putea sa descriu iubirea?

Probabil ca as putea sa descriu cum si ce simt. Energia cuvintelor mele poate te-ar atinge. Ti-as spune ca iubirea e ca o mangaiere si ca ea nu doare niciodata. Iubirea e ca o raza de soare care te incalzeste. Iubirea e atunci cand simti fluturasi in stomac. Sau atunci cand gasesti iarba tunsa dupa o zi grea petrecuta la servici. Iubire e atunci cand te suna pur si simplu sa vada ce mai faci. Iubire e atunci cand sta langa tine si te asculta empatic, fara sa te judece. Iubirea e atunci cand iti ofera libertate si incredere. Iubire e si atunci cand alegerile si ritmul iti e respectat. Iubire e cand desi te simti singur/ă si realizezi totusi ca te ai pe tine insăți/ insuți si asta e grozav. Iubeste-te! Iubeste-te si toti ceilalti vor incepe sa te iubeasca.

Si atunci m-am gandit ca as putea sa ii spun unui orb ce simt cand vad marea nesfarsita. Ce simt cand sunt deasupra norilor. Ce simt cand ma uit in ochii fiicei mele.

Am simtit multa iubire zilele. Chiar daca nu am putut comunica prin cuvinte cu multe femei am simtit iubirea lor. Au luat forma unei batai pe umar, a unui zambet, a unei imbratisari sau a unor aplauze. Iubirea pe care am simtit-o atunci cand munca mea a fost rasplatita cu un premiu extrem de important.

Spania, Argentina, Mexic, Canada, SUA, Peru, Guatemala, Columbia, Romania sunt doar cateva din tarile care au fost reprezentate de invingatoare ale violentei domestice.

Da, m-am intors cu un premiu de la Madrid, insa mai valoros de atat sunt contactele castigate. Cu alte cuvinte reteaua noastra de sprijin se extinde la nivel international. Asta inseamna ca daca o romanca din tarile mentionate mai sus ne cere ajutor, noi o putem pune in legatura nu doar cu organizatii de incredere dar si sprijin pair-to-pair (de la femeie la femeie). La fel si viceversa. De asemena mai stiu, ca voi fi bine primita in oricare din tarile mentionate, de femei minunate pe care abia astept sa le reintalnesc!

Astea sunt doar o parte din femeile din Retea! Suntem multe, increzatoare, cu povesti de invingatoare adunate si multa energie.

#SiEuReusesc #IubireaNuDoare Ashoka România A.L.E.G. PlayGround Do | Red de Mujeres Luthelo

Oamenii raman deseori in relatii abuzive din cauza unui factor numit “legatura traumei” – acestea sunt semnele ca ti se intampla tie

  • Deseori oamenii nu realizeaza ca se afla intr-o relatie abuziva
  • Poate fi dificil pentru ceilalti sa inteleaga de ce cineva ramane impreuna cu un partener abuziv
  • Asta se intampla adesea din cauza unui lucru numit “legatura traumei”, in care devii dependent de rollercoasterul hormonal pe care il trimite un abuzator.

Persoanele care nu s-au aflat niciodata intr-o relatie abuziva au dificultati in a intelege de ce oamenii raman intr-o astfel de relatie un timp indelungat. Ei te intreaba “de ce ai ramas in relatie, daca s-a purtat urat cu tine?”

Pentru supravietuitori, aceasta poate fi o intrebare dificila. Cei norocosi reusesc sa evadeze si dau peste articole sau carti care reusesc sa ii faca sa inteleaga prin ce au trecut, reusind astfel sa isi descrie experienta. Alteori, insa, acest lucru nu se intampla, iar oamenii nu sunt constienti ca s-au aflat intr-o relatie care ar putea fi catalogata ca una abuziva.

Asta se intampla deoarece suntem conditionati sa credem ca abuzul este mereu fizic. In filme sau la TV vedem personaje care este evident ca sunt rele. Ele sunt violente cu partenerii lor, tipa la ei in mod agresiv, sau chiar ii ucid intr-un moment de furie. Chiar daca acestea se intampla, nu este totusi o reprezentare a abuzului pe care multi altii il traiesc.

Conform terapeutului Shannon Thomas, autorul cartii “vindecarea de abuzul ascuns”, abuzul psihologic este insidios si se petrece pe o perioada indelungata de timp, ca o perfuzie cu otrava care iti intra in vene.

Incepe cu un comentariu deplasat sau o insulta pe ici-pe colo, dar deseori victimele alunga aceste momente. Toate astea din cauza ca persoanele abuzive se prefac de minune ca sunt tot ce iti doresti intr-un partener si te bombardeaza cu afectiune. Victimele tind sa creada ca asta este adevaratul sine al abuzatorului, iar cand masca incepe sa cada tot mai mult, ele cred ca nu ii sta in caracter si ca sigur ele sunt de vina pentru ca isi infurie partenerul.

Oamenii raman in aceste relatii partial din cauza ca incearca sa recastige afectiunea abuzatorului. Totusi, Thomas a declarat publicatiei Business Insider ca victimele devin atasate biologic de abuzatorii lor prin ceva numit “legatura traumei”.

Este ca un drog care creeaza dependenta.

Este ca si cum devii dependent de un drog. O relatie abuziva psihologic este ca un rollercoaster, cu pedepse, apoi cu recompense intermitente de afectiune, cand “esti cuminte”. Asta inseamna ca organismul trece prin propriul sau tumult, cu niveluri mari a hormonului de stress cortisol, combinat cu dopamina in momentele cand afectiunea e oferita ca recompensa.

“Este un du-te vino, iar organismul devinde dependent”, spune Thomas. „Cand cautam ceva ce ne dorim, ce am avut odata, o conexiune cu o persoana, iar aceasta se joaca de-a soarecele si pisica intr-un du-te vino continuu, atunci corpul chiar devine dependent de a obtine acea aprobare.”

Acest rollercoaster hormonal lasa urme in organismul unei persoane. Victimele se trezesc ca sufera de acnee, chiar daca au avut mereu o piele impecabila. Pot suferi de dureri in piept. Thomas spune ca in experienta ei a avut pacienti care au dezvoltat boli autoimune.

“Organismul lor incepe sa cedeze, iar victimele se confrunta cu dureri cronice, migrene, dureri sau afectiuni de tipul artritelor si nu mai pot lupta cu infectiile la fel de bine”, spune ea. “Corpul nu poate face fata la atata stress.”

Victimele raman in aceste relatii in ciuda efectului stressului asupra propriului organism, deoarece deseori nu le este clar care sunt de fapt problemele. Prin atac psihologic (gaslighting), control si iubire intermitenta, abuzatorul isi pune partenerul intr-un colt de invinovatire si disperarea sa incerce sa recastige afectiunea persoanei pe care o iubeste.

Din pacate, pentru multe persoane, cand incearca sa paraseasca aceste relatii, ele sunt atat de legate de abuzatorul lor, incat se intorc. Altele nu incearca sa plece deloc si sunt eliberate de stramtoarea abuzului atunci cand sunt parasite.

O relatie abuziva cu un narcisist sau un psihopat tinde sa urmeze acelasi tipar: idealizarea, devalorizarea si parasirea. La un moment dat victima va fi atat de franta, incat abuzatorul nu va mai avea niciun beneficiu de pe urma folosirii acesteia. Poate ca le-a falimentat in totalitate sau le-a distrus stima de sine, sau mai rau, apoi continua catre urmatoarea tinta.

Cu toate acestea, odata ce abuzatorul a plecat, victima – sau supravietuitorul, cum ii numeste Thomas in acest moment – incepe in sfarsit sa conceapa ideea ca a fost abuzat. Acestia pot jeli, sa vada in sfarsit daunele care au fost facute si sa realizeze ca nu a fost vina lor.

Acesta e momentul cand poate incepe adevarata vindecare, spune Thomas, iar supravietuitorul poate realiza ca nu a fost vizat din cauza ca a fost slab, ci pentru ca a avut atat de mult de oferit.

Acestea sunt semnele ca te afli intr-o legatura traumatica cu cineva, conform Psych Central:

  • Un tipar constant de non-performanta – partenerul tau iti promite lucruri, dar se comporta contrar acestora.
  • Altii sunt deranjati de lucruri care iti sunt spuse sau facute in relatia ta, dar tu ignori aceste pareri.
  • Te simti blocat in relatie pentru ca nu vezi nicio cale de scapare.
  • Ai incontinuu aceleasi certuri cu partenerul tau, care parca se invart in cerc, fara niciun castigator adevarat.
  • Esti pedepsit sau ti se ofera tratamentul tacerii de catre partenerul tau daca spui sau faci ceva “gresit”
  • Te simti incapabil sa te detasezi de relatie, chiar daca nu ai incredere deplina sau chiar nu iti mai place de persoana cu care esti.
  • Cand incerci sa pleci, esti afectat de o dorinta atat de mare de a te intoarce la partenerul tau, incat simti ca te poate distruge.

Articolul original AICI

Sursa foto: AICI

Multumesc Tania Ursu pentru traducerea articolului probono. E bine ca informatia sa ajunga la cat mai multa lume. Atat pentru constientizare dar si pentru o intelegere mai buna a situatiei in care se afla victimele violentei domestice.

Daca ai nevoie de ajutor sau pur si simplu vrei sa dai o mana de ajutor, haide pe platforma:

# SI EU REUSESC 

Sau contacteaza-ma pe pagina personala de facebook: Loredana Luthelo Kaschovits